martes, 23 de diciembre de 2014

Madres

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

- Me enseñó a apreciar un trabajo bien echo "¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

- Me enseñó religión "¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"

- Me enseñó lógica "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

- Me enseñó a predecir el futuro "Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y que no esté rota, para el caso de que tengas un accidente."

- Me enseñó ironía "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

- Me enseñó a ser ahorrativo "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

- Me enseñó ósmosis "¡Cierra la boca y come!"

- Me enseñó contorsionismo "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

- Me enseñó fuerza y voluntad "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

- Me enseñó meteorología "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

- Me enseñó mesura "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

- Me enseñó el ciclo de la vida "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"

- Me enseñó a modificar patrones de comportamiento "¡Deja de actuar como tu padre!"

- Me enseñó la envidia "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

- Me enseñó ventriloquia "¡No me rezongues! ¡Cállate y contestarme! ¿Por qué lo hiciste?"

- Me enseñó odontología "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

- Me enseñó rectitud "¡Te voy a enderezar de una patada en el culo!".

Por lo cual: ¡Madre no hay más que una! ¡GRACIAS MAMA!

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Mi farolazo ideal

Era un noche de verano, estaba mirando presas humanas para saciar mi hambre cuando de repente vi una mujer humana, muy guapa con cara de inocente que va sola paseando por la calle, me atrajo la atención y fui siguiéndola por la calle hasta que se metió en un callejón bastante oscuro.

Entonces decidí que la humana iba a ser mi presa entonces me iba a disponer a atacarla en mi forma humana, cuando de repente me escurrí con una cascara de plátano y me estampe contra una pared, menos mal ella no noto de mi presencia, me levante y volví a intentar atacarla pero ahora me escurrí contra otra cascara de plátano y caí al suelo causándome bastante dolor en la espalda, ella entonces si noto de mi presencia y se dio la vuelta para ayudarme entonces cogí tal mosqueo que decidí transformarme para atacarla, ya transformado la humana empezó a correr y se callo al suelo, ya estando a punto de incarla los dientes sin darme cuenta alguien me estampo una farola en la cabeza como si hubiesen utilizado mi cabeza como una pelota de béisbol, entonces definitivamente, di dos vueltas de campana y caí al suelo inconsciente perdiendo mi transformación.

Pasado unos 15 minutos recupere la conciencia habri los ojos y entonces estaban al lado mía la humana y otra mujer, resulta que las dos tenían en la sangre el gen de hombre lobo corriendo por sus venas, me dijeron que si quería saciar mi hambre que me fuese con ellas a un lugar donde no pasaría hambre y así lo hice.

Este soy yo después del farolazo de aquella mujer:

domingo, 7 de diciembre de 2014

Juego de Palabras: RAE o DRAE

Ratones
Artificialmente
Educativos

o

Dirección
Ratuna
Anti
Españoles

Juegos de Palabras: ANIMAL


Acción
Natural
Inprocedente
Malgastada
Ante
Lugareños

Juegos de Palabras: FACUA

Flexibilidad
Antihumana
Creada
Unicamente para
Antisociales

Juegos de Palabras: UNICEF

Unión
Nacional de
Incautos
Contra
Enfermedades
Feas

Juegos de Palabras: OVNI

Obispo
Volatil
No
Igneno

Juegos de Palabras: PSOEPPIUYETA

Porque
Somos  
Obispos  
Enfadados,  
Para  
Producir  
Idiotas  
Utiles  
Y  
Estamos  
Todos  
Atolondrados

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Mujeres

Un amigo que conocí hace unos cuantos años, me paso un documento que hablaba sobre 2 tipos de mujeres, las mujeres maduras e inmaduras. Parece una tontería, pero quiero compartirlo con ustedes y que decidáis vosotros mismos. Un saludo, Luis Miguel.

La diferencia entre las Mujeres  


Las mujeres inmaduras quieren controlar al hombre en su vida.

Las mujeres maduras, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

Las mujeres inmaduras te gritan porque no las llamas.

Las mujeres maduras están demasiado ocupadas y solo se limitan a decirles con poemas y mensajes dulces que la recuerdes.

Las mujeres inmaduras monopolizan el tiempo de su hombre.

Las mujeres maduras se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las mujeres inmaduras no perdonan y se castigan y castigan por el rencor, mientras que las mujeres maduras perdonan, ofrecen su hombro y un pañuelo.


Las mujeres inmaduras tienen miedo de estar solas.

Las mujeres maduras lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las mujeres inmaduras ignoran a los buenos hombres.
 
Las mujeres maduras ignoran a los malos.
Las mujeres inmaduras lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
 
Las mujeres maduras saben que fue sólo un hombre y nada mas.
 
Las mujeres inmaduras se enamoran y persiguen sin descanso.
 
Las mujeres maduras saben que algunas veces el que tu amas, te amará y si no continúan su camino sin rencor.

Las mujeres inmaduras te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres maduras hacen que quieras siempre volver a casa.
 
Las mujeres inmaduras dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
 

Las mujeres maduras hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.
Las mujeres inmaduras leerán esto y harán una mueca.

Las mujeres maduras lo pasarán a otras mujeres maduras.

En fin, tu decides eres mujer madura o mujer inmadura. 

Recuerda que los cambios están dentro de ti.


Una Mujer Madura

lunes, 1 de diciembre de 2014

Menundo problema tienes 007


-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

padres

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

Noé el confuso



—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!